1、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃，屁味都没有！”
我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了！”

评论：这孩子真是神一样的回复呀，你妈不是买P吧。

2、妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：老师让家长给出题，先出十道等于十的，再出十道等于五的。
妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半，突然醒悟：上了这小崽子的当了……

评论：哈哈，上当了，她只写答案呀真聪明。

3、老婆和孩子去洗澡，这小子把我的手机带进浴室玩了，一开始没有多想，谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事

说“叔叔，叔叔，你看，这是我妈妈洗澡的样子”......

评论：我草这一下就爆光了，那还怎么办呢。

4、侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”
她悠悠来了一句：“你好坏哦！”
我一愣：“怎了？”
没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。

评论：孩子学么很快，以后大人在孩子面前不要这样。

5、坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一大爷。
大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：年轻人，你是老弱病残孕吗？
我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，于是我将脑袋使劲住车身撞去，连撞了三下。

评论：你是脑残吧，这一下大爷让你座了。

6、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号

被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

评论：聪明的人，办的什么事呀，朋友还会借你吗。

7、病人：“我总失眠，有什么办法？”
医生：“试试从1数到500。”
次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。”

评论：数到500就不失眠了，那不是失眠呀。

8、正在排队买票的时候，突然一个阿姨冲过来插队，买完票出来就说：大家都别学我啊，别学我，我素质低。。

评论：阿姨真是低素质呀，进去就插上去了。

9、男问女：你知道新婚之夜，女的说什么男人最喜欢吗？
女做思索状：我爱你？
男人说：不对。
女人问：那是啥？
这时男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼！
男人说：对，男的都喜欢这句。

评论：是吗，新婚之夜，就喜欢 啊 疼 吗。

10、我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？
哥们：差不多十岁吧。
我：涉猎够广的啊！
哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。

评论：还是一个人，相关十年，我以为是别的人呢。

11、男人的情人叫小三，女人的情人叫什么？
神回复：小王。

评论：是叫小王吗，应该叫猛男吧。

12、“你和苍老师到有三分之二的相似。”
“说来听听？ ”
“苍老。。。”

评论：已经苍老了，是差一个字吗已经老了。

13、算命的：“你的婚姻线就如同天an门。”
我：“哦？很伟大吗？”
算命的：“往东是东单，往西是西单。”

评论：东单，西单好像是在那个城市呀。

14、有钱人喜欢说“钱不是万能的”，长得好看的人喜欢说“其实长相并不是最重要的”，瘦子喜欢说“其实胖一点好

，健康”，努力的人喜欢说“努力并非决定性因素”。
他们只是虚伪地随口说说，我却全都认真地信了。

评论：有钱人不能信，长相很重要吧。

15、当别人绞尽脑汁避开老师点名的时候，我在努力的听讲。
当别人想法设法怎么作弊的时候，我在努力复习。
当别人走后门找工作的时候，我在努力的海投简历。
当别人挖空心思赚取外快的时候，我在努力的为公司争业绩。
最终，他们会变成虚伪的有钱人。
而我，成为了一个正直而勤劳的穷光蛋。

评论：慢慢来吧，向钱看，钱是有的。

哈哈哈，有点意思，第一次看这些笑话的说，感谢楼主

第4个很有趣，小孩子果然学习能力快啊,以后还是避讳点好

女的大喊：啊...疼！
男人说：对，男的都喜欢这句。

评论：是吗，新婚之夜，就喜欢 啊 疼 吗。

就这评论水平吗？难道不知道破处时的痛吗？哈哈

11、男人的情人叫小三，女人的情人叫什么？
神回复：小王。

评论：是叫小王吗，应该叫猛男吧。
多恰当的文字啊，小王，专插小三，理解了，，三字被插就成王字了

这些笑话对我都是新的，好久没碰到了，感谢楼主分享哦！