我很喜欢平静的湖面，那随风轻轻摇曳的波光下其实蕴含的是一种幽静，微风不时地吹打在自己的面颊上，这能让我清醒，这是一种短暂的愉悦，生命，仿佛此刻都窒息了。
这是分开后一年的时间里我们的第一次见面，这夜她偶然的邀我出来聊聊天，而我，欣然应允。
她显然过得不错，我还是那样，冲着她微微的笑。我晓得她是个喜欢炫耀自己的女人，我猜想她肯定会给我先展示一下在她看来多彩而绚烂的生活。果然，一分钟内的时间里她在我面前拨通了一个电话，然后谈到了生意，房子，还有车。
但她是个好女孩，同样也很善良，她曾为了我付出了太多太多，她想让我知道她过得很好，这没什么不对的，我静静地听着，然后燃起一支烟。
在到达我们目的地的过程中我们没有说什么，两个人默默地走着，她习惯了奢华的生活方式，她抱怨我或许应该找个咖啡厅或什么地方坐坐，我笑了笑了
“入乡随俗吧，你既然来我家找我了，就要听我的安排，生活也要经常的变换一种生活方式，那样才不会很累，不是吗？”
十分钟之后，我们来到了目的地，大学里的“求实庭”，那是一种类似于轩的建筑，嵌在大学湖的中央，这夜色很美，尽管有那么一点凉，我爱这映衬着月光倒影，幽静的湖面，这远离城市喧嚣，宜人的大学氛围，这儿很单纯，对于我来说，这，是一个有点灰的天堂。
我们的初次坦诚地交谈就是在这所大学里，这有我的回忆，儿时的我很喜欢把女孩子们带到这地方，到不仅仅是因为这离家近的缘故，还因为这里能让我充满无限的安全感，这里的每一寸土地，就像娘的肌肤一样熟悉而温暖，这里是我的王国，是娘身体笼罩下的保护伞。
“你现在一个月能拿多少钱了？”
这是她近一年来每次电话联系时她必问的一个问题，她很现实，同样的，我也很无奈。
“八百” 我每次都是这一个答案，其实在我心里她很庸俗，但这无可厚非，很多年以后，我早已理解了她，理解了女人，同样，也理解了生活。
她依旧追问，我始终重复着，“八百，八百，还是八百！”
多年来，无论我如何能够接受社会衡量一个男人的潜规则，但在她面前，我还是想把自己塑造得更廉价一点，面前的女人曾经承载着我几乎所有儿时对爱情幼稚的憧憬和幻想，这美好的回忆，我想，还是留一些在自己的心理吧，就像程，就像倩。
我门很平静的聊着一些索然无味的话题，她很刻薄的讽刺着我的全部，我身上的西装，我抽的中南海，我的生活方式，我的朋友圈子，我的事业，甚至我的家人。这是女人惯有的报复方式，如果她想要让我知道离开我之后她活的很好，让我知道离开她之后是我一生中最后悔莫及的事情，那么，我成全她，毕竟，我亏欠这个女人很多，很多。
我燃起一支烟，猛吸一口，还是习惯性的冲着她笑了笑。
她知道我根本不屑于她所谓的价值观，除了娘之外，她曾经是第二个最了解我的女人。或许她也知道，我轻视她这种价值观的念头并不亚于她心里对我的恨，那是刻骨铭心的，很多的时候她很脆弱，也很可怜，而我，又何尝不是呢？
她对我事业的发展尤为关注，很长一段时间里，她一直围绕着这个话题追问着，我心里暗笑，我知道他想得到些什么，她的目的在于何处，在这方面的单刀直入完全表现出她作为一个女人的单纯，但这只能无休止的增加我对她的轻视，用四个字形容她再恰当不过了－－俗不可耐。
再次见面彼此之间都成熟了很多，我祝愿她能幸福，没有虚伪的洒脱，就像祝福那些曾经的女人一样，只是我想那种祝福会来得更深刻些吧。
我们没有更多的聊起过去，逝去的时光对于我们来说并不都是幸福的，“回忆都是美好的”这句话对于我们显然不太适合，留给我们的更多的是酸楚和遗憾，她期待看到的是我离开她后悔不当初的心境，而我虽谈不上淡然置之，的确，对于眼前这个熟悉而陌生的女人，留给她更多的是祝福和一丝愧疚。
但我的爱情，早已随着那个属于我的夏天烟消云散，那株香气宜人的桃花树早已凋零，花瓣儿随风飘摇，越渐越远。
她的手机响了，我猜对方是个男人，从他们的谈话中我能听到那男人对她的责怪，夜不归宿，况且还不知道她和谁在一起。两年前或许这个角色会是我吧，最大的讽刺在此刻飘然而至，我没来得及防备这所谓相声笑料中的“包袱”，但此刻我觉得，这“包袱”抖的很响，这是对我自己的嘲弄，同样，对她也是如此。
她放下电话，我毅然决定中止此次的谈话，有时候一个很小的误会往往能戳破男人与女人之间最廉价的感情，缺少相互的信任最终会导致一个不可避免的结局，那就是毁灭。我可以很负责任的说，他们之间的信任远没达到一种理想的状态，即使，那只是个误会。
没有任何目的性或是利益的去破坏别人生活的一种平衡是一件很没有道德的事情，那不是我想要得，我希望她能够快乐。
“我现在生活的也很好，只不过是换了一种方式活着，还算悠然自得吧，我还在朝着自己的理想努力，只是现在我想把步子走得更稳一些，无论什么时候，我都不会放弃自己对人生的追求，谢谢你来看我。”
“你没打算找个对象吗，你都这么大年纪了，就没让你妈给你介绍一个，她不着急呀。”
“呵呵，有合适的我会找的，我也会和我妈说的，让她帮我留意一个先，谢了”
“你什么时候结婚呢？你都这么大年纪了。”
“你先结吧，到时别忘给我份喜帖。”
我们沉默了一阵，停车场里停着她的车。
“那男的比我大十岁，但他很爱我，也许我不是很喜欢他，要是找不到你爱的，就去找一个爱你的人你说是吧。”
我不知道她这是从哪听来的鬼话，我始终觉得这种论调很幼稚。
“呵呵， 也许吧，我不知道”
“你说我们还有可能在一起吗”这是今晚她问的一个唯一能让我迟疑了十几秒钟后回答的问题,也是今晚我们分手后的最后一个问题。
我燃起了今晚的第七支烟。
“不可能了，我们连价值观都不同了，我所拥有的，我想，并不是你想要的，但我还是希望你能够幸福，真的。”
“我就是随便说说，我知道我们也不可能在一起了，你别瞎想啊，哈哈。”
此刻我替她悲哀，但我知道自己没资格,她没做错什么,她曾经是个好女孩，我想他将来也一定会是一个好女人。
很久以来我都在寻觅着自己的追求，我在大踏步的前进，每到此时我的血脉就会急速膨胀，我仿佛看到了黎明前的曙光，我等待着爆发的刹那，我渐渐的习惯了这种生活方式，有家人，有兄弟，有朋友，当然，还有有价的女人，谈不上快乐，但绝对不悲哀，我开始晓得自己为什么喜欢波光粼粼而又平静的湖面，在很多时候，我可以放弃自己的尊严，那廉价的自尊，像只狗一样活着，但同时我也晓得，在更多的时候，我会像个男人一样活着，那是一个男人最高贵尊严的完全表现形式，只要明天的太阳还能够升起，我就会站着去战斗，像一个男人一样去战斗，未来，我已经看见了你的轮廓，你对于我来说，也许并不遥远。”
[ 本帖最后由 belieferqq 于 2008-7-30 09:34 编辑 ]
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